Amour, Amitié, Haine....

L'amour avec un grand A existe t -il? Parfois j'en doute. Et quand je regarde autours de moi cela se confirme. Je me sens seule c'est derniers temps. Quand je vois des couples, j'envie la jeune femme. Je me dis qu'elles ont beaucoup de chance d'être aimer par un jeune homme et parfois je suis bien heureuse de ma situation, je les plains les pauvres. Je me demande comment elles font. Toutes n'ont pas la chance qu'a ma cousine d'avoir un gentil jeune homme a ces cotés. Aujourd'hui plus que d'habitude je me pose beaucoup de questions. Je me regarde, je m'observe, je m'étudie, j'essaye de comprendre pourquoi je suis toujours célibataire. Pourtant je côtoie des jeunes hommes mais la plus pars bien que séduisant sont des amis ou plus mais il y a aucun sentiment amoureux. Et puis aucun semble s'intéresser a moi. Suis je pas assez attirante? Suis je moche? Ou cela vient il de mon caractere?C'est vrai que je ne suis pas facile mais je ne suis pas non plus insupportable. Peux être que je suis trop impressionnante? Je les intimide??? Je commence a me faire peur. Connaitrais-je un jours l'amour? J'en doute! Peut être que l'amour avec un grand A n'est pas fait pour moi. Je ne demande pas l'impossible pourtant. C'est pas comme si je demandais le monde. Juste vivre une histoire ou plusieurs histoires d'amour avec un jeune homme. J'aimerais être vue et me sentir aimer autrement que comme une amie ou une sœur. J'aimerais pouvoir sentir la chaleur, le contact d'un homme a mes cotés. J'aimerais sentir ses lèvres contre les miennes, ces bras, ses mains, son torse contre mon corps. J'aimerais sentir son souffle au creux de mon cou ou de mon oreille. J'aimerais entendre des je t'aime, des petits surnoms attachants comme mon cœur, ma puce, mon amour... J'aimerais savoir que mon copains pense a moi quand je ne suis pas avec lui, ou encore recevoir des message coquin. Et oui mes hormones travaillent. J'ai aussi des envie sexuelle. J'aimerais tant gouter au plaisir physique. Ne soyez pas choquer. Vous aussi vous avez surement déjà ressentit cette impression. Le probleme dans tout sa c'est que j'ai peu et je n'ai pas envie de souffrir, je n'ai non plus pas envie de perdre ma liberté. J'ai peur d'avoir l'impression de me sentir enfermé comme lion en cage. J'aime tant ma libertés et mon indépendance. Je me sens libre comme l'Albatros dans le poème du même nom de Baudelaire. Mais le jours ou l'amour me frappera je me sentirais certainement comme cette oiseau sur le bateau des marins. Ah quel sentiment compliqué!! Puff je commence vraiment a en avoir marre. Laissons la vie, le destin agirent. Et puis il parait que l'amour fait son apparition au moment ou on si attend le moins.

Elisabeth ferma les yeux et poussa un long soupir. Ces pensées traversaient son cerveau. Il n'existe pas un bouton pose? Franchement sa devient lassant et surtout prise de tête toutes ces réflexions. Un sentiments de tristesse, d'impatient, d'espoir se mêlait en elle. La vie la mènera la ou elle doit la mener. Elie avait decidé de la laisser faire . Pourtant parfois elle a besoins d'un petit coup de main.

Lundi début de semaine, 9h00 Elisabeth passe a son casier pour prendre ces affaires de cours. Puis elle se dirige vers sa salle de cours. L'esprit encore dans les nuages, elle ne regarde pas ou elle vas. Du coup elle percute quelqu'un et fait tomber tous ces livres. Elle se baisse et les ramasse sans même lever le regard vers la personne qu'elle a percutée.

-Excusez moi!!